Бить или не бить?!
(беседа для родителей)

Поднимите руку те, кого родители никогда ни при каких обстоятельствах не били, не шлепали, пальцем не трогали... Как видим таких - единицы.
Вся старая российская литература свидетельствует – детей били, били жестоко, видя в этом если не благо, то освященную традицией неизбежность.
Как ни странно, но и сегодня проблема «силового воздействия» - бить или не бить? – до конца в  повседневной практике не решена.
Нам, учителям, особенно в начальных классах, часто приходится видеть и слышать от детей, получивших за ответ «2» и даже «3», слезы, страх и даже истерики. Когда пытаешься успокоить ребенка, сквозь рыдания слышишь: «Мама (папа) сказала, если получишь «2» - убью!»
Воспитывали ремнем из вас очень многих. Став взрослыми, вы вольно или невольно продолжаете эту традицию. Почему?
Первая причина. Многие родители действительно считают, что без ремня ничего хорошего из ребенка выйти не может. Порой это бывают и не злые, и достаточно уравновешенные люди, но в сознании их прочно закрепилось: детей бить надо! Руководствуются народной мудростью: «За одного битого двух не битых дают!» Как правило, такие родители не верят в своих детей, боятся будущего, боятся прощать детям: «Он в другой раз что-нибудь еще похлеще выкинет, нельзя спускать».
Вторая причина подлинных несчастий детей – наша несдержанность, срывы, которые бывают, вызваны не промахами ребят, а посторонними причинами. Как в жизни бывает? «На работе неприятности, домой пришел – жена взвилась, где был, да то, да се, а тут еще сын (дочь) под руку подвернулась, ну и врезал».
«Родители приходят домой злые, начинают ругаться между собой, а когда это им надоедает набрасываются на меня и всегда выискивают, за что наказать!».
Это самая уродливая форма самоутверждения. Ответить обидчику не каждый может. А тут, дома, за плотно закрытой дверью, можно дать себе волю. Можно орать, все больше распаляя себя, и бить. Вот здесь бьют жестко, чем попало.
И третья причина, по которой бьют детей. Бьют от пустоты, от гулкой пустоты внутри себя. Бьют потому, что по-другому разговаривать с детьми не умеют. Слов нужных не знают, может, и сами их не слышали.
Часто можно наблюдать такую картину, как взрослые поддразнивают ребятишек. Так, не злобно, не очень всерьез, между прочим спросишь:
- Что вы делаете? Объясните, почему дразните маленького.
- А знаете, очень уж на них смешно смотреть, когда они злятся... Ну прямо щенки, - ответит иной седоголовый добродушного вида дядя.
Не улыбайтесь этому человеку в ответ, не качайте понимающе головой! Разве такое поддразнивание достойно сочувствия и понимания? Взрослый заведомо пользуется своей безнаказанностью, ну что скажет ему тот малыш, которого он доводит до слез? Ничего! Бить детей вредно и по медицинским показаниям. По голове – это просто преступление, вряд ли кто-то из бьющих родителей не желает видеть свое чадо умным. По рукам медики категорически бить запрещают, так как здесь много нервных окончаний, связанных с самыми различными органами. Удар по лицу унизителен, он никогда не забывается и никогда не будет прощен.
Но дело ведь далеко не только в медицинских противопоказаниях. Смелые и благородные люди вырастают только из небитых детей. Понимаю, это рискованное утверждение, вы можете со мной поспорить, и все-таки лишь человек, который не ждет удара, может быть смел не только с подчиненными, в идеях, планах, может разговаривать с людьми, не втягивая голову в плечи. Не правда, что небитый, холеный и лелеянный ребенок не готов к превратностям судьбы, которая, как известно, бывает, и бьет. Удары судьбы для него – это несправедливость. с которой можно побороться, которую можно преодолеть, небитый не воспримет их покорно, как должное, привычное. Давайте вспомним еще народную мудрость: «Кто не возьмет лаской, не возьмет и строгостью».
Александр Иванович Герцен спрашивал у современников: «...не оттого ли люди истязают детей, а иногда и больших, что их так трудно воспитывать, а сечь так легко?» Не мстим ли мы наказанием за нашу неспособность?

А что же испытывают дети во время наказания или как «силовое воздействие» в конце концов, влияет на поведение ребенка?
Писатель Анатолий Маркович Маркуша приводит высказывания детей:
«Когда меня лупят, я рычу от злости и ненавижу их, потом мечтаю умереть, чтобы они поплакали и помучались».
«Пока бьют, соображаю, как бы улизнуть, и ору, чтобы они подумали: вот сейчас он умрет... А потом, как вырвусь от них, мечтаю навредить им еще хуже. Когда-нибудь я все-таки сожгу их дом!»
«Ненавидел, ненавижу и буду ненавидеть всех, кто прикладывал ко мне руки. И вырасту – не забуду».
«Я испытываю чувство злости, ненависти, бешенства и больше всего презрения, как к фашистам».
«При порке и вообще когда наказывают, я не о себе думаю, а о родителях.. Подлецы вы! И за что вы мне такие достались? Куда от вас деваться? Ну вырасту - поплачете вы у меня тоже».

Итак, если верить ребятам, а почему, собственно, им не верить, - от порок они делаются только злее, мечтают о мести, думают, как бы отвести душу на ком-то другом.
Проверили мы анкетирование и среди учеников младших классов нашей школы. Оказалось, что среди учеников 2-4-х классов третья часть детей страдают от порок, шлепков, подзатыльников. Орудия «силового воздействия»: ремень, веник, хворостина и рука.
Другие наказания: ставят в угол, не разрешают смотреть телевизор («видик»), отправляют спать и даже, что совершенно недопустимо, заставляют читать или переписывать по два листа.

За что же наказывают детей?
Вот причины, которые назвали дети: за плохую отметку, порезал клеенку, впустил кошку, путался под ногами, поздно пришел домой, оговаривался, разбил стекло, взял без проса, дрался, курил, пришел грязный, намусорил, не помыл посуду, разбил банку с маслом, залез на дерево, влез в чужие дела, пропустил коров, ходил раздетый и т.д.
Все мальчики и девочки, которые поведали о своих переживаниях во время порки, не горевали о том, что ремнем больнее, чем рукой, а прыгалками еще хуже. Их не боль угнетает, а пренебрежение, сам факт насилия. Больше боли – обида, страшнее страха – унижение. Вот что надо понять взрослым.
Итак, порки, подзатыльники ничего не улучшают, ничего не исправляют и не налаживают, а вызывают озлобление, нарушают естественный процесс формирования личности, словом, портят.
Но бывают все-таки особые, из ряда вон выходящие обстоятельства, когда все слова бессильны!
Если ребенок обрывает крылышки бабочке, если он истязает щенка, мучает котенка, не церемоньтесь, дайте по рукам мучителю как следует!
Боль – за боль! Может воспоминание о справедливом возмездии остановит, сдержит в другой раз маленького садиста и тем самым спасет его.
А вообще – не бить! А какие все-таки наказания допустимы?
Самая эффективная мера на провинившегося ребенка – это ваше временное пренебрежение в общении с ним, лишение своего доверия: «Ты сделал то-то и то-то, хотя прекрасно знал: так нельзя, и разговаривать мне с тобой не о чем».
Далее следует полоса отчуждения. Будто его и нет рядом. Его слова пропускайте мимо ушей, его искательные улыбки не замечайте. Пусть попереживает. Иногда бывает полезно сказать маленькому человеку так: «Ты меня разочаровал потому-то и потому-то, придется мне одному ехать на рыбалку (идти в гости).» И выдержать характер, не брать с собой провинившегося. Весь фокус тут не в лишении ребенка чего-то желанного (без компота и при царе Горохе оставляли), а в том, что вы отказываетесь разделить с ним радость.

Дети, особенно маленькие, очень быстро усваивают, что чем громче они кричат: «Мама, я больше не буду... Прости меня, мамочка, я никогда больше так не буду!» - тем быстрее им отпускают грехи. Есть даже такие ребята, у которых это причитание превращается в условный рефлекс – шкодит и кричит во все горло: «Больше не буду, прости, больше никогда не буду!» Не торопитесь с прощением.  Раз, два, три поторопитесь, а там, глядишь, ваш сообразительный ребенок, не успев выпутаться из одного проступка, будет смело делать новый, совершенно точно зная: стоит только попросить о прощении – и прощение будет получено. Вообще не обязательно требовать от детей словесных извинений. Искупать вину можно и нужно делами, поступками. Сломал – почини. Не исполнил – исполни. Шумел, мешал другим – покажи (и в течение не 5 минут, а достаточно продолжительного времени), что ты научился считаться с удобствами других и можешь, когда надо, ходить на цыпочках и разговаривать шепотом...

Проблемы воспитания неисчерпаемы, как море. И никому не дано предусмотреть все возможные повороты, варианты, тонкости, какие могут возникнуть в наших отношениях с детьми. И если даже вы придерживаетесь другого мнения о наказании, чем изложенное мною, прошу вас...
Первое. Не спешите наказывать. Горячность – плохая помощница воспитателя.
Второе. Не откладывайте наказание на слишком долгие сроки, иначе наказание превратиться в месть. А месть всегда недостойна человека.
Третье. Есть дети, которых не возьмешь ни наказанием, ни добром, но великодушное отношение, в конце концов, спасет их.

Желаю вам всегда находить с детьми общий язык.

Полезные советы:

1. Дети в 6-7 лет не любят мыть посуду, потому что в этом возрасте они очень брезгливы. Купите специальную щетку... или подождите несколько лет.
2. Когда ребенок неправильно произносит слово, не говорите, что он ошибся, не стыдите, а тут же, без нравоучительной интонации, произнесите это слово правильно, и так каждый раз.
3. Иногда дети о чем-то спрашивают родителей из другой комнаты. Не отвечайте, если же ребенок придет и спросит: «Ты что, не слышишь?» - скажите: «Когда со мной говорят из другой комнаты – не слышу».
4. Когда вы вместе смотрите с детьми телевизор и в фильме не скромные на ваш взгляд сцены, не позволяйте себе никаких замечаний, смотрите как ни в чем не бывало.
5. Совет старинный, но полезный: «Детей наказывай стыдом, а не кнутом». Воспитывайте своих деток сказкой, добрым словом, любовью и лаской!